FRASES DE SOLDADOS Y ALGUNOS CHISTE MALO.....

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FRASES DE SOLDADOS Y ALGUNOS CHISTE MALO.....

Mensaje  ESNEIDE el Dom Sep 30, 2012 9:50 am

La guerra se compone con la carne y el alma de los soldados. Es lo que forma las llanuras de muertos y los ríos de sangre.

Más hermoso parece el soldado en la batalla que sano en la huida.

Hablo en italiano con los embajadores; en francés, con las mujeres; en alemán con los soldados; en inglés con los caballos y en español con Dios.

Cualquiera que sea el tema de la conversación, un viejo soldado hablará siempre de guerra.

Los soldados viejos no mueren, simplemente se desvanecen.

En vuestra mano está la libertad del ala, la libertad del mundo, soldados voladores: y arrancaréis del cielo la codiciosa y mala hierba de otros motores.

El soldado es que primero que quiere la paz, ya que es el que debe sufrir y soportar las más profundas heridas y cicatrices de la guerra.

Somos semejantes a esos soldados que caen en el curso del ataque del que saldrá la paz. Dios no es vencido una primera vez por nuestra derrota, porque si bien parece que sucumbimos individualmente, el mundo, en el que revivimos, triunfa a través de nuestros muertos.

Tienes que saber que el soldado es el más santo de todos los humanos, porque es el que más pruebas tiene que pasar, más que todos.


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Re: FRASES DE SOLDADOS Y ALGUNOS CHISTE MALO.....

Mensaje  ESNEIDE el Dom Sep 30, 2012 10:12 am

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.



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Re: FRASES DE SOLDADOS Y ALGUNOS CHISTE MALO.....

Mensaje  Marlom el Mar Oct 09, 2012 8:44 am

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

- Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

- Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella
del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

- Mira cómo lo hago yo.

- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.

- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar ¿no?

- Pues, hombre, claro...

- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el
producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

- Qué, ¿has visto cómo se hace?

- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

- Buenos días. Quería un paquete de compresas.

- Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.

- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas
es porque tiene la regla, ¿no?

- Pues, hombre, claro, si...

- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana,
aprovechas y limpias los cristales..

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Re: FRASES DE SOLDADOS Y ALGUNOS CHISTE MALO.....

Mensaje  Marlom el Jue Oct 25, 2012 7:27 pm

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, a tu padre le van a encantar ya que el me ha comentado en varias ocasiones que quería comprarle unas iguales a tu madre, aunque yo para tu madre las veo algo modernas.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Me han aconsejado que las laves con agua tibia y Fairy.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas..

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